Fazla Konuşma O Zaman


Temel'le bir adam parkta oturuyormuş.
Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan rahatsız olmuş.
Dönmüş Temel'e ve sormuş.
- Kaç yıldır sigara içiyorsun?[B]
Temel cevap vermiş;
- 30 yıl?

Adam başlamış nasihata:
- Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen
şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.

Temel dönmüş ve sormuş:
- Sen sigara içiy musun?

Adam cevaplamış:
- Ben hiç sigara içmedim.

Temel tekrar sormuş:
- Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?
- Hayır !

Temel eklemiş:
- Fazla konuşma o zaman? onlar penum... [/B]

Akıllı Eşek


Milletvekilinin biri, bir köyü gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş. Yanındaki
köylüye sormuş; Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ? Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda
eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor. Akıllıca ,demiş vekil peki
eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu? Anlayamam ama,
ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda…

YILIN FIKRASI

% 47 ile Yönetimi ele geçiren Tayyip, buyurmus:
-Üzerinde resmim olan pul bastirdim, bundan böyle
hükümetimin bütün mektuplarinda bu pullar kullanilacak.
Bir süre sonra görülmüş ki,pullar zarfa bir türlü yapişmiyor.
tayyip küplere binmiş ve yetkiliyi çagırıp sormuş;
Bu pullar niye yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi.?
Sürdük efendim, demis yetkili ve eklemis;
Yapısmamasının tek nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi.....

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış;

Baba: 'Yahu bu korkunç bir fatura.Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.'

Anne: 'Aynen ben de...'

Oğlan: 'Vallahi ben de öyle.Şirketimin cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.'

Hizmetçi: 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz...'

Çocuk dedesine sormuş:
- Dede, Ninem ile kaç yıldır evlisin?
- 40 yıldır evlat.
- Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
- Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç beş eşyasını attık ve
bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi.
'Bu bir' dedim.
Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine
'Bu iki' dedim.
Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince
'Bu üç' dedim ve çektim pistovu, atı orada vurdum.
Ben atı vurunca başladı ninen söylenmeye:
- Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu esyaları nasıl
götüreceğiz? Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirrr" dedim.
O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....

[COLOR=#cc0000]Temel tıp fakültesini bitirip, beyin cerrahisi ihtisasına başlamış.
İlk yurtdışı kongresinde, heyecanla farklı ülkelerden bir araya gelen
doktorların arasına karışmış. Bir köşede, kalabalık bir grubun

aralarında tartışmakta olduğunu görüp konuşmalarına kulak kabartmış.
Aksanından İngiliz olduğu anlaşılan doktor şöyle diyormuş:
Beyin cerrahisi bizde öyle ilerledi ki, beyin nakline başladık. Biz
bir adamın beynini alırız, başkasına naklederiz ve onu altı haftada iş

arayacak hale getiririz.
Bunu duyan bir Alman cerrah, küstahça atılmış:
Bu hiç birşey değil; biz bir adamın beynini
çıkarıp, başkasına
naklederiz ve onu dört haftada orduya katılıp, savaşacak hale
getiririz.

O ana kadar sessiz, sakin tartışmayı dinleyen Temel, yüksek sesle söylenmiş:
Beyin nakli mi, ne kadar gereksiz!
Bir anda bütün gözler kendisine dönerken eklemiş:
Biz Kasımpaşa'dan bir beyinsizi aldik ve Başbakan yaptık. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor...
[COLOR=#888888]

Tayyip Erdoğan tarafından merkez ilçe kongresine destek amacıyla Trabzon'a
gönderilen Maliye Bakanı Unakıtan şehre girmek üzeredir.

O sırada meydanda bisikletini parkeden biri yandaki kahveye girer.
Az sonra bir polis kapıdan içeriye doğru bağırır:
- Kardeşim!!! Dışardaki bisiklet kiminse alsın... Maliye Bakanı Unakıtan gelecek.
Trabzon'lu içerden aynı ses tonuyla cevap verir.
- Bi şey olmaz... Kilitledum